Близость в отношениях

Снимок экрана 2016-09-07 в 10.50.54Одним из самых частых запросов в семейной терапии является вопрос отсутствия близости. «Мы как-будто живем параллельно в одном доме». «Он меня не замечает». «Мы друг-другу совсем чужие». Со всеми этими и многими другими вопросами, я попыталась разобраться на семинаре Ирины Млодик. И вот какие мысли показались мне интересными.

  • Начиная новые отношения мы всегда преисполнены иллюзий. Без них сложно смотреть в будущее с радостью и надеждой. Главное четко их сформулировать, чтобы они не мутировали в претензии, которые могут разрушить ваш брак.
  • В браке очень важно осознавать, что твой муж каждый день видит и замечает красивых женщин. А женщина принимает ухаживания других мужчин. Радость в том, что несмотря на это, мы снова и снова выбираем друг друга. Каждый день. Но для того, чтобы завтра ваш муж вас снова выбрал, надо приложить какие-то усилия прямо сегодня.
  • Жить с алкоголиком – это как жить рядом с самоубийцей. Ты видишь, как человек себя убивает. Пытаешься спасти. А иногда это становиться настолько ужасным, что единственным способом вынести это становится разрушение близости. И как крайний вариант – уход из семьи.
  • Человек с размытыми внутренними границами часто не понимает своих эмоций и потребностей. Такой человек не чувствует голоден ли он? Устал ли он? Здоров ли он? И для того, чтобы выстроить отношения с другими, сначала надо построить отношения с собой. Начать о себе заботиться. В том случае, если детство вас одарило родительской травмой, очень помогает терапия, в ходе которой удается внутри себя вырастить новый образ заботливого взрослого.
  • Когда внутри вас нет живого «внутреннего ребенка», вам сложно присоединится к чужому веселью, радости, баловству и хочется быстрее его прервать.
  • Когда наши дети переживают ситуацию неопределенности – развод, смерть близких, перемену места жительства, важно внести ясность и проговорить свой план действий и новый ритуал. Так мы можем уменьшить внутреннюю тревогу.
  • Если в семье есть отчим – он «работает» папой. В задачи отца в семье входит формирование границ и способность их отстаивать. Мягкая женщина сливается со своими детьми, жалеет их. Отец говорит «хватит» и способствует отделению: «Он большой и должен спать отдельно. Он может. Я в него верю!» Отец сопровождает ребенка в жизненном выборе и помогает его выдерживать. Папа всегда знакомит ребенка с миром, его правилами и последствиями их невыполнения». Задача отца – учить коммуникациям: держать слово, законами. Отец ориентирует ребенка на успех. Если ребенок не чувствует отца за спиной, то часто уходит в пассивность и бездействие, ничего не хочет. Чтобы как то выдержать это состояние без возможности выразить себя он ищет замещающие действия – алкоголь, наркотики, игры, компьютер.
  • У отца, который хочет избежать близости масса способов ее избежать – усталость, работа, отсутствие родства, хобби, алкоголь. За один раз в месяц нельзя построить близость. У женщин, напротив, слияние с объектом любви, жизнь его интересами. Однако вот в чем парадокс, когда вы слились, вы не можете быть близки. Вы не равноценные самостоятельные личности.
  • Главная задача мамы принимать чувства ребенка. «Отзеркалить» их, проявлять сочувствие, проговаривать случившееся и поддерживать его.
  • Отчим работает папой, потому что это требования реальности и проявление заботы о любимой женщине.
  • Близости мешают не проговорённые чувства. За ними мы не видим реального человека.
  • Важно уметь проживать свои чувства, а не отрезать их «мне все равно». Такое игнорирование может привести к раннему инфаркту. А в отношениях не возможность говорить о важном выращивает пропасть между вами. Вы начинаете говорить о детях, погоде и политике.
  • Расщепление только на плохое и хорошее – это детское мышление. Только в сказках бывают абсолютно злые и добрые герои. И этим страдают жены алкоголиков. Удобно, когда партнер – воплощение зла, а вы святая. Свою плохую часть в этом случаее, мы размещаем в партнере.
  • Избегание близости – это защитный механизм, выработанный в ходе получения детских травм. За него мы платим ощущением бессмысленности, проживанием «чужой жизнью». За страхом признавать слабость и приглашать партнера к диалогу приходит огромная лавина сожалений.
  • Если вашего партнера раздражает ваше желание поменять вашу жизнь – это не повод прекратить старания, а цена за то, что они могут произойти.
  • Нормальной реакцией на предложение развода может стать фраза: «ну уж нет, я так вкладываюсь в эти отношения, так ценю их, что разводиться с тобой не стану. Мы через это не перейдем, так перевалим, даже если это будет сложно».
  • Отношение к человеку как к функции значит, что вы только даете прямые распоряжения, типа, «вынести мусор», однако если вы готовы выслушать его и сказать «А ну ладно, тогда по позже», вы относитесь к нему как к человеку и прикрыться «она меня использует» уже нельзя. Нельзя жить, когда есть только вы, а партнера нет – это не близость, а созависимые отношения.
  • Психика выбирает для себя наиболее безопасное, поэтому необходимо с уважением относиться к своим защитам. Не обязательно пытаться их переделать, это часть вашего опыта и вашей личности. Этот опыт был получен через страдание.
  • В глубине души каждый родитель хочет быть хорошим и даже психотика можно научить, что нам надо. «Ничего не говори, просто налей мне чаю, я так чувствую твою любовь и заботу».
  • Вину мы испытываем не за то, что проявляем власть, а за тот аффект, в котором мы это делаем.
  • Похоронив и отплаков « идеальную» мать, которой не может быть живой человек, вы имеете шансы получить мать реальную и построить с ней близость.
  • Какой я в присутствии другого и по отношению к нему? А что я буду чувствовать, если он станет таким? Мы все пытаемся переделать своих партнеров под себя, а ценим их именно за те милые особенности, которые их от нас отличают.
  • Если у вас нет конфронтации, то нет и возможности договариваться. Нам нужно, чтобы человек проявлял себя.
  • Пассивность ребенка можно излечить своей пассивностью. Делать что-то подлинно и неспешно.
  • Когда мы отщепляем какую-то функцию в себе. Например, «способность зарабатывать деньги» или «заботу о детях», и размещаем ее в другом, мы создаем созависимые отношения. Боимся потерять не человека, а важную для нас функцию. И поэтому так важно дорастить себя до целого и из этого уже состояния строить свои отношения, каждый день выбирая свои отношения заново. А если вы хотите жить богато, учитесь зарабатывать.
  • Проблема в том, что мужчина завоевывает свою жену только один раз. А потом думает, раз у нас дети и я плачу за квартиру, то свою часть работы я сделал. Так рушится партнерство, доверие и близость.
  • Иногда необходимо честно сказать: «Я зрею к разводу. Тебя все устраивает, но если ты не будешь меняться, то потеряешь все то, что тебя устраивает».
  • Большие перемены меняют все систему и приводят либо к трансформации, либо к разрыву.
  • Если партнер молчит, уточните: «Вижу что ты полон эмоций, не могу понять – ты устал, зол или задумчив? Это вообще обо мне эмоции? Обозначь свои чувства, а то я в пустоту размещаю свои страхи и мне очень тревожно, и я подключаюсь к этому состоянию».
  • Если мы знаем свои травму, то оберегаем себя и других. Заранее можем анонсировать, что человек подошел к «красной черте». А естественная реакция на боль – это аффект. Необходимо формулировать это очень четко, а иначе ваша личная история не даст вам обоим об этом забыть.
  • Попробуйте сказать четко: «Когда ты … мне кажется…., и я чувствую себя…, а потому я прошу тебя….»
  • Близость – это наука говорить и слушать.

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *