одиночество в сети

или чего боятся современные подростки

Психолог Катерина Мурашева, ведущая блог на известном российском портале snob.ru предложила сотне подростков провести эксперимент – выключить все электронику: мобильные, плееры, компьютеры и телевизор и провести день в тишине, не общаясь и не разговаривая с окружающими. Лишь несколько человек выдержали такую пытку. Почти все остальные говорили о возникающей ломке, головной боли и накатывающей панике. Трое испытывали желание покончить собой. Что же происходит с современными подростками и как это исправить?

Опубликовано мною в журнале Люблю

Отсутствие самодостаточности

Сколько времени современный подросток проводит в одиночестве? Да и не только подросток. Обычный человек может годами сидеть у экрана или проводить дни напролет в пустой болтовне ни на минуту не задумываясь о себе, своей жизни, собственных ценностях. Мы пытаемся усвоить огромный поток информации и в этой электронной лавине, теряем себя. Современные дети просто не знают, что еще они могут делать. Давно в прошлом остались кружки радиоконструкторов и авиатехники, все реже дети собирают марки или монеты, настольные игры сменились приставками и вездесущим Интернетом. И только поставленные перед ультиматумом «больше никаких гаджетов» дети вспоминают о том, что есть еще и другие способы занять себя. Да и то, хватает их, от силы, на несколько часов.

Знаете чем занимались подростки, лишенные в ходе эксперимента привычного время препровождения? Сначала они спали или смотрели в потолок, потом, когда им в голову стали приходить “странные мысли” о сути бытия, почти все испытали панику. Успокаивались одинаково — не смотря на каникулы, большая часть испытуемых решила отвлечься уроками или заняться спортом. Наконец, когда с обязанностями было покончено ребята, по собственной инициативе, начали, помогать по дому – убирать, пересаживать цветы, разбирать гардероб. Но, оказывается, без электроники и болтовни времени так много, что даже этими ненавистными для каждого подростка вещами, занять весь день не возможно.

Покончив с рутиной, дети, к этому моменту испытывающие все классические признаки депрессии, стали выбираться на улицу – один пошел музей, другой катался в общественном транспорте, размышляя о жизни, разглядывая прохожих и третий прошел Москву пешком. А это, между прочим, 27 километров! Особой радости от новыго опыта никто не получал. Наиболее находчивая часть участников эксперимента (всего несколько человек) повернулась лицом к творчеству – вышиванию по канве, написанию стихов, рисованию. Однако, и этого набора занятий не хватило, чтобы компенсировать привычные развлечения. 98 детей из ста не дотянули до вечера. “Я словно на игле”, “моя голова была готова лопнуть”, — комментировали они свои ощущения. Испытав настоящий ужас одиночества большинство из них воткнули плеер в уши, вышли в Интернет и в отчаянии позвонили родителям и друзьям в поиске поддержки.

С одной стороны, этот день эмоционально стал для них худшим событием за всю сознательную жизнь. Однако, задумайтесь, насколько продуктивнее они потратили свое время, не смотря на непривычность и откровенную сложность ситуации. Практически каждый из испытуемых сказал, что этот эксперимент стал очень важным этапом осознания себя и позволил по-новому взглянуть на жизнь. Шестеро из них решились повторить испытание по собственной инициативе. А для того, чтобы выдержать испытание от зари до зари почти каждому из подростков пришлось предпринять две – три попытки. И только тогда, вместо ужаса и подавленности они, по-немногу, начали получать удовольствие от жизни вне потока бесконечных развлечений. Если ваш ребенок давно уже не отлипает от экрана, почему бы не предложить ему провести такой эксперимент? Скажем, поспорив на пять латов, разрешение пойти на «ту самую дискотеку». Возможно и вы, и он сам узнает о себе много интересного. Каждый человек считает себя самодостаточным пока не останется наедине с собой.

 

Подтолкнуть к изменениям

 

Одноразовая акция, конечно же, не решит проблему. Этот эксперимент скорее подходит для того, чтобы обнаружить ее наличие. “Что делать, дорогая редакция?”, – спросите вы. Во-первых, стоит вообще поговорить о том, что же такое самодостаточность? Для меня, например, самодостаточность – это, когда человеку себя достаточно. А для вашего чада? А для вас самих? Вы ведь понимаете, что научить другого тому, что сам не умеешь, практически не возможно. Значит прийдется начать с себя.

Согласитесь, что убедить ребенка отложить мобильный и выключить компьютер, оставив на него 15-20 минут в день не возможно, если вы сами дни напролет проводите за монитором. То есть, ограничения должны коснуться не только детей, но и родителей. Кроме того, лишить чего-то пол дела – надо еще что-то предложить взамен. Научить развлекать себя самому и больше времени проводить вместе. Для начала, например, можно ввести ритуал общего субботнего обеда, или воскрестных мероприятий –  выбираться на день в аквапарк или устраивать поход в лес, музей, на шоколадную фабрику.

Организовывать палитру занятий подростка можно не только самим, но и прибегнув к помощи специалистов. Никто не говорит о необходимости с утра до вечера танцевать с бубном вокруг подросшего чада. Зато можно вместе сходить на однодневные курсы декупажа, или поклеить на тренинге карту желаний, или съездить на стадион – поболеть за любимую команду. Кроме того, подростка можно пригласить на совместные занятия спортом. А когда весь день занят, то на телевизор и Интернет попросту не останется времени. Вариантов времяпрепровождения становится больше, и тогда ребенок может выбирать не между приставкой и мобильным, а между электронными гаджетами и целым набором других интересных ему занятий, которые доставляют ему удовольствие.

 

А если все в штыки?

 

Прочитав первую половину статьи многие родители хмыкнут, мол попробуй моему такое предложить, да он вообще ни на что не подпишется. И, в принципе, будут правы. Особые отношения с родителями формировалась на протяжении жизни и изменить их за пару недель будет не просто.

«Честно говоря, я знаю, что мои родители меня любят. Но мне кажется, что им с самого детства было не до меня. Когда мне было скучно, они просто отправляли меня в другую комнату, мол иди поиграй в свои игрушки, а теперь когда мама хочет со мной «поговорить по душам» у меня такое ощущение, что она просто хочет выведать не курю ли я, есть ли у меня мальчик. Не уверенна, что обращусь к своим родителям, если у меня будет реальная проблема. Даже не знаю, что им надо для этого сделать? Наверное целый год не ругаться на меня, — рассказала мне на консультации Юля, дочь любящих родителей, которые в своем ребенке, казалось бы, души не чают.

Для того, чтобы ваши нововведения не воспринимались, как наказание и не вызывали протеста, необходимо разговаривать. Причем не столько поучать, сколько спрашивать и советоваться со своим чадом. Возможно он тоже может предложить какую-то альтернативную схему действий. Слушать нужно внимательно, без критики, нравоучений и угроз, вроде «Давай, давай, играй в свои игры вырастешь дворником». На самом деле вы любите и заботитесь о своем ребенке, причем не только в том случае, если он на коне, и все делает лучше всех, но и в том случае, если он плохо учиться, на все имеет свое мнение и ведет себя как попало. Вот только наша реакция часто говорит об обратном, а потому любые предложения со стороны родителей воспринимаются как наказательные санкции.

Очень хороша для всех родителей подростков в этом плане книга Ю.Б. Гиппенрейтер «Как общаться с ребенком?», где родителям предлагают вводить непреложные правила только в том случае, если у самого ребенка есть своя зона ответственность, которая расширяется день ото дня. Скажем, телевизор, мобильный, компьютер – мы потребляем только один час в день, а вот что делать в остальное время решаешь ты сам. Если ребенок сам справляется – мешать ему не надо, если не справляется – можно предложить ему варианты и прийти на помощь со своей инициативой. Еще один важный момент на который указывает российский психолог необходимость всегда говорить от первого лица и не утаивать своего раздражения и гнева. Ну, например, вот так: «Я тебя очень люблю, но когда я вижу, что ты с утра до вечера сидишь в компьютере, то злюсь и расстраиваюсь ужасно. Я боюсь, что жизнь проходит мимо тебя, и мне кажется, что ты столько всего интересного пропускаешь. Так и представляю тебя стариком за монитором, который всю жизнь просидел на стуле и ничего не успел и эта моя картинка меня ужасает. Я думаю, а не зависимость ли это?»

Разница между “я” и “ты”-сообщениями невелика. Однако в ответ на “ты-сообщение” подросток обижается, защищается, дерзит. Ведь каждое “ты-сообщение”, по сути, содержит выпад, обвинение или критику. Нередко мы закрываемся от детей броней “авторитета”, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску “воспитателя” и боимся ее приподнять хотя бы на миг. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать “Ты знаешь, я сама перед тем как тебе предложить новые правила, сама три дня училась держаться от Интернета по дальше, думала сума сойду, а потом столько времени освободилось! Это такой кайф!”. Когда мы, открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее, начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда, удивительно, но они начинают учитывать наши желания и переживания. А раз так, то и новая модель, нацеленная на обретение самодостаточности, получит право на жизнь.

Что прочесть в тему?

Ю.Б. Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?”

Байярд Роберт Т., Байярд Джин. “Ваш беспокойный подросток”

Экхарт Толле “Сила Настоящего”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *