О старших, младших и средних…

Снимок экрана 2014-01-23 в 15.20.57Эти люди влияют на нашу жизнь больше, чем можно себе даже представить. Они знают о наших сокровенных тайнах, помнят о том, что мы предпочли бы забыть. Они навсегда остануться самыми близкими. Наши первые конкуренты и враги. Наши самые близкие друзья – братья и сестры.

Анна Кашина для журнала Люблю!

Психологи считают, что именно порядок рождения в семье определят то, каким вырастет человек. Нет ничего важнее в формировании личности, чем битва за обладание материнской любовью. Каждый у кого есть брат или сестра помнят муки ревности, когда твои родители проявляют особую нежность к младшему или, напротив, ругают тебя за неловкость, ставя в пример старшего.

Основатель индивидуальной психологии Альфред Адлер считал, что есть всего четыре, определяющие позиции:

Первенцы – это те, на ком допускаются все первые педагогические ошибки, проверяется семейные установки, вроде “за каждого битого двух небитых дают и тех не берут” и чаще, чем остальные дети имеют склонность к депрессиям. С другой стороны именно старшие дети получают 100 процентов родительского внимания, являются самыми интеллектуально развитыми и чаще других становятся яркими, выдающимися личностями. Они ответственны, высоко мотивированны и ориентированы на продуктивность.

Средним детям приходится проявлять гораздо большую инициативу, чтобы привлечь родительское внимание. Часто они вынуждены искать альтернативные пути. Скажем, если старший сын – спортсмен, то средний может вообще не заниматься физкультурой, зато блистать другми гранями своих талантов. Они часто становятся посредниками, дипломатами, тонко чувствуют несправедливость и могут преуспеть в мире искусства. Однако нужно быть внимательными к их уровню тревожности.

Младшим детям повезло больше всего. Именно им, как правило, перепадает больше всего любви, нежности и заботы. Они креативны, веселы, обладают высокой самооценкой, имеют сильную потребность в движении и умеют прекрасно адаптироваться к любым переменам. Однако, главная опасность младшеньких заключается в том, что его положение лишает его необходимости конкурировать с другими и развивает черты зависимого характера. Именно по причине избалованности они могут плохо учиться и рано пристраститься к алкоголю или даже наркотикам.

Однако бывает так, что в семье растет всего лишь один ребенок и психологи, как ни странно, называют это самой неудачной позицией. Именно единственные дети, которые по шкале интеллекта лишь немного уступают первенцам, чаще всего в последствии обращаются за помощью психологов и психиаторов. Они чаще других испытывают трудности в общении и создании близких отношЕдинственные дети склонны к эгоцентризму, неприклонности, сложно выстраивают отношения с другими людьми, стремяться к лидерству и очень любят управлять. Впрочем, при удачном стечении обсоятельств именно единственные дети могут всецело посвятить себя какому-то делу и превзойти в нем даже своих учителей.

Есть и еще одно положение о котором часто забывают рассказать психологи – это сводные братья и сестры.

 

«Бывали периоды, когда мы с моей сводной сестрой не общались полтора года, разругавшись в пух и прах на каком-то семейном празднике, — говорит 44-летняя Жанна, – Хотя с младшим, общим братом, которому сейчас 19-ть мы обе находимся в прекраснейших отношениях».

В отличии от родных они редко способны объединятся в свой собственный альянс, чтобы противостоят своим родителям. Конкуренция между ними намного жестче, что требует особой выдержки, мужества и внимания от их родителей. И иногда для того, чтобы «сбить» их в одну команду требуется особый подход, за которым лучше обратиться к профессиональным психологам. «Именно те дети, которые смогли создать свой отдельный от родителей мир, наполненный собственными секретами, тайнами, особыми словами и взаимными шалостями способны устанавливать собственные правила и действовать сообща. В этот момент у них возникает чувство единства» – считает клинический психолог Франсуаза Пей.

 

Бой насмерть

 

По большому счету, соперничество между младшими и старшими неизбежно. Братья и сестры всеми силами стремятся бороться за родительскую любовь. Однако что делать, чтобы дело не дошло до войны? Главная задача родителей, которые увидели детскую драку – это положить ей конец. Причем сделать это нужно как можно скорее, даже в том случае, если они продолжат в том же духе, как только вы покинете детскую. Наказание должно быть применено к обоим адекватно их возрасту после чего детям лучше всего предложить какое-то общее задание: нарисовать семейный портрет, сыграть в настольную игру или помечтать о предстоящем совместном отпуске. Не стоит заострять внимание на том, кто именно в этот раз был виноват, ваша задача заложить правильную модель отношений.

Еще один частый вопрос – это жадность. Ни один из братьев и сестер не горит желанием делиться своими детскими сокровищами, а потому стоит сразу проложить границу между «своим» и «чужим». Ребенку так или иначе придется привыкнуть к тому, что у него есть свои вещи, а есть те, которые он может брать только с разрешения. Однако не стоит провоцировать подобные моменты специально. Перед тем как отдать младшему вещи старшего, обязательно договоритесь. Объясните, что вещи стали малы и больше по возрасту подходят крохе: «Ты теперь такой большой, тебе уже нужен свитер, как у папы, а малыш может доносить детские вещи, если ты не против конечно». Старайтесь покупать детям и одинаковые вещи, подчеркивающие, что они одна команда: скажем, майки с одинаковыми принтами, кеды одного цвета или рюкзачки для путешествий в самолете. Если какой-то предмет стал причиной конфликта лучше на какое-то время вообще убрать его с глаз долой, до тех пор пока дети (именно дети, а не их родители) не найдут способ договориться.

Следующий обязательный элемент манипуляции в отношениях братьев и сестер к своим родителям – это ябедничество. Помню, как будучи маленькой и сама мчалась к телефону, чтобы рассказать о своих обидах и пожаловаться, что к моей сестре пришли в гости поклонники за что та меня просто ненавидела. Часто этому способствует неуверенность ребенка в себе и в собственных талантах. Оглянитесь, нет ли в вашей семье системы социального соревнования: кто больше принесет хороших оценок, дальше прыгнет, лучше нарисует? Не журите провинившегося ребенка, объясняйте доносчику, что ябедничать – это плохо. Скажите, что вы не нуждаетесь в его помощи, чтобы узнавать о недостатках и проделках его брата или сестры.

Такой метод очень рекомендует известный во всем мире психотерапевт Берт Хеллингер, основная теория которого заключается в том, что большинство наших проблем возникают в том случае, если порядок в семье нарушен . Поставив на место ябедника, родители проявляют себя как сильные и справедливые люди на которых можно положиться.

Чтобы дети перестали вас делить, уделяйте каждому свое особое время. Большинство психологов настаивают на одном часе неразделенного времени. Но если детей у вас несколько старайтесь хотя бы один раз в неделю делать что-то особенное с каждым из них. Скажем, ходить на занятия музыкой с младшим, а со старшим по выходным выбираться на каток или в кино.

 

Опасное перемирие

 

Впрочем, куда опаснее скрытые проблемы. Скажем, когда в доме царит полный мир и согласие, один всегда руководит, а второй постоянно подчиняется. И выглядит это порой так картинно красиво, что хочется только умиляться.

«Машенька с самого детства мечтала о братике. А потому, когда он у нее появился, она просто души в нем не чаяла – одевала, купала вместе с мамой катала на коляске, всегда его целовала, кормила и хвалила. Я нарадоваться не могла а потом вошла один раз незаметно в детскую и увидела как Маша ножницами бьет голую куклу-младенца, стиснув зубы с такой яростью, что я ненашутку испугалась и обратилась к психологу», — рассказывала мне одна из моих пациенток. Скрытая агрессия и желание избавиться от конкурента иногда выражаются в гиперопеке и нарочитой любви. Именно так ребенок пытается продемонстрировать свою «хорошесть» и снова отвоевать свое место под солнцем.

Конечно, обвинять малыша в затаенной злобе не стоит. Скорее всего он и сам ее не осознает. Куда лучше будет его за помощь и заботу и напомнить, кто здесь в доме «мама». Несмотря на соблазн переложить заботу на юные плечи, иногда предложения о помощи стоит отвергать, указав, что вы и сами прекрасно справляетесь со своими обязанностями. У малышей есть свои не менее важные задачи: уроки, кружки, игры, друзья, спорт, познание мира.

Вернув ребенку его детство, вы поможите не только ему, но и малышу, которого навязчивая гиперопека со стороны старшего ребенка может превратить в нервозного, тревожного и очень зависимого человека в будущем. Дети должны оставаться детьми вне зависимости от порядка рождения, и каждый из них нуждается в вашем внимании, тепле и заботе. И этот пример любви и радости ваши малыши смогут перенести в будущем в их собственные семьи.

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *