Здравствуйте, дорогие друзья и замечательные, талантливые сказочники. Сегодня вас ожидает сложная задача. Сочинить сказку о потере. Каждый из сталкивается с расставанием и смертью. Погибают хомячки и жабы, умирают жуки и любимая собака. Даже сорванные цветы в вазе и те недолговечны. Что уж говорить о бесконечной печали, когда нас покидает кто-то из близких. Как объяснить малышу такие сложные вещи? Лучший способ рассказать о сложном в иносказательной форме, используя сказку. Времени вам на выполнение задачи дается одна неделя. Жду ваших работ до воскресения 22-00. Форма повествования любая, объем тоже.

Теория печали

Немецкие исследователи Герхард Брауне и Герман Поль- майер считают, что у детей до 5 лет еще нет устойчивого пред­ ставления о смерти как о чем-то необратимом. Для ребенка в этом возрасте умереть означает продолжать существование в какой-то другой форме. Хотя в 5 лет ребенок уже имеет пред­ ставление о расставании, на смерть он реагирует не только со страхом и протестом, но и с некоторым любопытством. Ребенку кажется, что смерть — это что-то вроде сна. Ему кажется, что после похорон люди еще каким-то образом живут в гробу. В то же время ребенок начинает понимать, что «жизнь после смерти» отличается от обычной жизни.Старший дошкольник имеет достаточно четкое представ­ ление о смерти. Часто речь идет о персонифицированном представлении, когда смерть предстает в образе скелета или привидения с косой. В младшем школьном возрасте появляются моральные представления о смерти. Часть детей этого возраста считает смерть наказанием за зло. Другая часть детей относится к смерти как естественному концу жизни. Когда кто-то погибает, существует соблазн придумать какое-то сказочное объеснение: собака убежала, мышку подарили, а бабушка переехала в другой город. Однако делать этого нельзя. Напряжение, связанное с потерей будет только расти. А семейная тайна может привести к серьезной психологической травме.

Как рассказать о самом страшном?

Ребенку необходимо сообщить о смерти близкого тогда, когда это случилось. Чем ближе ребенку родственник или близкий человек, чем больше времени и внимания он уделял ребенку, тем раньше и полнее ребенок должен узнать об этом событии. «Бабушка умерла, потому что она была очень старенькая и не смогла справиться с болезнью», «папа умер, потому что попал в аварию». Возможно, вам придется неоднократно отвечать на одни те же вопросы ребенка о смерти вообще и о том, как это произошло в данной конкретной ситуации. Будет хорошо, если у вас самого уже есть достаточно подходящее для этого объяснение того, что такое смерть, что происходит с человеком после смерти (атеистическая, религиозные представления о бытии после смерти и т.п.). Исходя из концепции смерти и послесмертного бытия, принятых вами и в вашей семье, мягко и спокойно ответьте на вопросы ребенка, если они будут, или сообщите сами необходимый минимум, если вопросов не будет. И не чувствуйте облегчения, если вопросов со стороны малыша нет – это совсем не значит, то ребенку все понятно и он совсем не переживает или ничего не понимает. Ребенок тоже человек, и он чувствует вас и ваши эмоции, и если ему не объяснить, что произошло, то ребенок сам проинтерпретирует происходящее с помощью известных и доступных ему вариантов (а их мало, да и неизвестное и непонятное дети склонны объяснять, исходя из сказок и страхов). Ребенок тоже будет переживать горе и проходить все те стадии «эмоционального справления» с ситуацией, что и взрослый. И если его реакции на горе не всегда будут вам видны, то это не значит, что их нет, что малыш не задумывается, не переживает множество сомнений и эмоций и не пытается уложить смерть в свое представление о мире. 
Само объяснение должно быть простым, изложено словами, понятными для ребенка данного возраста, и, главное, правдивым. Например: «Бабушка умерла от старости, потому что была очень старенькой, все люди умирают, когда становятся старенькими», «Папа попал в аварию и погиб, когда столкнулись две машины». Лишних страхов, касающихся смерти, вообще и страшных подробностей, не нужно.

Ритуал прощания, похороны

Для того чтобы у ребенка не было разрывов и пустых мест в представлении о мире и человеческом бытии в нем, он должен иметь возможность попрощаться с умершим человеком. У него должна быть информация о том, как протекает процесс похорон, прощания и что происходит с мертвым человеком.

По мнению психолога П.Коулмена: «Большинство маленьких детей способны присутствовать на поминках и похоронах. Почувствуйте сами, брать их туда с собой или нет. Если их пугает идея того, что они увидят покойника, то объясните им, что на похоронах присутствуют в основном взрослые, а детям туда идти не обязательно. Возможно, будет полезно провести с детьми некий ритуал: прочесть молитву вместе, послать воздушный шарик “в небеса” или написать короткое письмо покойному и сжечь его, а пепел развеять, пояснить, что так смысл письма дойдет до папы.

Если ваш ребенок собирается присутствовать на похоронах, объясните, что он увидит. “Папа(бабушка, брат, тетя) будет лежать в гробу. Его руки будут сложены на груди. Возможно, он будет выглядеть не таким, каким ты его помнишь, потому что, когда человек умирает, его внешность несколько меняется. Каждый захочет встать перед гробом и попрощаться с папой. Если захочешь, ты можешь тоже это сделать”. Предупредите ребенка, сколько времени вам предстоит провести на похоронах».

Право на горе

Чем старше ребенок (от 4-5 лет), тем сложнее и интенсивней у него может происходить переживание утраты. Оно может длиться несколько лет, как у взрослого. И поэтому очень важно дать ребенку возможность об этом говорить и дать место своим и его печали, злости, обиде, чувству несправедливости в вашей жизни после смерти близкого человека. Самые близкие люди показывают ребенку своим примером то, как нужно переживать горе. Если вы сами делаете вид, что все в порядке, и не даете себе возможности проявлять чувства, то и ребенок, скорее всего, усвоит именно такую стратегию поведения с собственными чувствами. Если же вы будете переживать слишком интенсивно, то у ребенка могут возникнуть страхи и тревоги – ведь, если вы не можете справиться с горем, то что же делать ему и на кого он может положиться? Говорите о своих чувствах, но также акцентируйте внимание и на том, что жизнь продолжается.

Переживание горя и принятие смерти близкого человека, как у взрослого, так и у ребенка, должно в норме пройти через 1-3 года после произошедшей смерти. Но ходить на кладбище по памятным дням, вспоминать хорошие моменты жизни, связанные с умершим, обсуждать, «а что бы он сказал, если бы был здесь сейчас» – это значит продлить его жизнь здесь и сейчас, а также дать ребенку возможность не бояться смерти, как таковой, и чувствовать уверенность в том, что жизнь продолжается и после смерти. Если вы следуете какой-то традиции – христианства, буддизма или мусульманства, то это дает возможность маленькому человечку получить поддержку от философии, уклад которой измеряется тысячелетиями. Именно поэтому верующие люди, как правило, более спокойны и легче переживают утрату. Возможно в сказке появиться добрый ангел или сама она будет звучать словно притча, вложенная в уста мудрого старца, выбирать вам. Главное, чтобы после прочтения сказки на душе становилось легче, и появлялась вера во что-то очень хорошее, светлое и доброе. Помните, о чем бы не была ваша сказка, она должна открывать человеку новые ресурсы. Да так, чтобы за ними хотелось обращаться снова и снова.

Успехов, и пусть удача всегда будет с Вами.

Ваша, Анна Кашина.