Наверное нет родителей, которые бы никогда не сталкивались с детской злостью. Глядя на красное, искаженное от гнева лицо, диву даешься, откуда это в нем? Не волнуйтесь, агрессия – это абсолютно нормально. Проблема не в том, что малыш сердится, проблема в том, как он выражает свои чувства. Одно дело, если ребенок ругается и говорит, что он зол, и совсем другое, если он лупит по голове товарищей лопаткой и пытается воткнуть им в спину карандаш всякий раз как слышит возражения с их стороны.Откуда это берется

Первое детское: «нет» родители слышат около полутора лет, когда кроха понимает, что обладает собственным «я» и может иметь свое мнение по любому поводу. Маленькая «нехочуха» вплоть до школы пытается утвердить себя как личность. «Не хочу эту юбку, не буду кашу, не пойду спать!» — заявляет нам маленький человек. Любая попытка запрета или настойчивости со стороны родителя способна вызвать злость, а вслед за ней и протест. А вот он может быть различным: печаль, крик, слезы, истерика с падением на пол, драка или попытка крушить окружающие предметы. Однако есть разница между тем, чтобы сердиться и тем, чтобы прослыть по-настоящему агрессивным ребенком. И именно наша с вами родительская реакция является основным спусковым механизмом для того, чтобы закрепить нежелательное поведение, как норму.

Исследования в области изучения детской агрессии показали, что на формирование данной особенности влияет прежде всего негативизм матери: ее отчужденность, равнодушие, постоянная критика. Поощряет детскую злость и попытка не обращать внимание на то, что происходит. Ну и самый плохой вариант – это сурово наказывать за каждое проявление злости. Причем речь идет не только о стандартных «ремешках» и «подзатыльниках», но и о психологическом давлении и попытке унизить «все дети, как дети, а ты у меня бандит какой-то».

«Надо сказать, что агрессия – это одна из самых заразных эмоций. Если в ответ на детский крик вы начинаете заводиться и пугать малыша угрозами, то в ответ вы можете получить и закономерную истерику, и хронический дистресс, который может проявляться не только новыми приступами злости, но и психосоматическими заболеваниям, — сказала специалист центра Contact Ксенья Соловьева, которая ведет тренинг с соответствующим названием «Детская злость».

Конечно, на формирование детской агрессии может влиять и предрасположенность к возбудимости нервной системы. Более ранимые и чувствительные дети выходят из себя в гораздо большей степени, чем их сверстники. Однако практика показывает, что на агрессивность ребенка больше воздействует социальная среда и его окружение. Агрессивный ребенок скорее вырастет в семье с агрессивными родителями, и дело тут не в генетике, а в моделях поведения. Если вы не умеете справляться со своим гневом, то ребенку просто не у кого научиться.

Что с этим делать

Первый шаг – это отразить чувства ребенка. «Я вижу, ты рассердился», или «Похоже, ты очень зол, потому что я заставляю тебя… или не разрешаю тебе…». Если вы не знаете, то вполне можете предположить: «Мне кажется, что я поступила с тобой несправедливо. Может это потому, что я…?» Не менее важный важный момент – это показать, что злость – это совершенно нормально: «Любой ребенок на твоем месте разозлился бы. Когда я была маленькой я тоже очень обижалась на папу, когда он… Знаешь один раз я даже…».

После этого необходимо определить границы проявления злости: «Ты можешь сердиться, но бить брата по голове трансформером (плевать, кидать игрушки и посуду) недопустимо». Но не забывайте, что запретив одно проявление эмоций, вы должны научить его другому.

Как же можно проявить злость? Ну, например, можно топнуть ногой, побить подушку, сказать: «Я не хочу с тобой больше дружить!» или «Я злюсь на тебя! Мне не нравится, когда ты это делаешь»! Можно пожадничать и не поделиться своей игрушкой и вообще не общаться с товарищем хоть целый день в детском саду.

Более старшим детям можно предложить игры, разряжающие агрессию – бой в подушки, армреслинг, и греко-римское сражение с папой, где он одержит победу и спустит пар. Как вариант можно побить боксерскую грушу или пометать дротики с криком диких индейцов каманчей. Свою злость можно нарисовать гуашью, высказав вслух накопившееся напряжение, а потом изорвать его в клочья. В конце концов, можно просто выйти в лес и покричать.

Самое важное правило в разрядке детской агрессии – это создание безопасной среды, как для ребенка, так и для окружающих. Особенно трудно это дается тем родителям, которые сами в детстве пережили насилие со стороны взрослых. Бывает на консультациях слышишь: «Меня воспитывали ремнем и вот, вырос человеком. Он мне еще спасибо скажет, это я делаю для его же блага. За одного битого двух небитых дают, и то не берут». Злиться не надо. Даже ели ваш супруг аргументирует к своему детскому опыту, ему можно рассказать, что еще 100 лет назад было принято стегать розгами не только детей и жену, но и работников. И вряд ли это может идти на пользу вам или мужу и мотивировать лучше исполнять свои обязанности.

Одним словом злостью на злость отвечать нельзя. Особенно во время разрядки эмоций. Не пытаетесь отомстить за подушку, прилетевшую в вашу голову, а изображаете страдание, сдавшись на милость победителя. Кроме того, в комнате во время разрядки недолжны присутствовать малыши, которые могут не на шутку встревожиться, приняв игру за реальный акт агрессии. Ну и самый важный момент – это способность позаботиться о себе. Если вы с трудом выносите детский крик и непослушание даже во время специальной игры, возможно вам стоит обратиться за поддержкой к специалисту, ну а для начала выйти на время из комнаты, умыться, выпить чашку чая и только потом возвращаться к ребенку с попытками наладить ситуацию.

Как создать правильную среду

Важно, чтобы в семье были четкие правила и одинаковые требования к ребенку у всех окружающих его взрослых. Тогда у ребенка будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью, он не сможет сказать, что: “Мама плохая, потому что не дает смотреть телевизор, а папа хороший, потому что разрешает”. Для обучения контролю над своим поведением очень полезны любые игры с правилами. Ведь играть интересно, а игра проходит комфортно и весело именно тогда, когда все соблюдают правила. Если правила нарушаются, то игра разрушается.

Очень полезны в данном случае игры “в войну” – применительно к мальчикам, в героев мультфильмов и сказок, героически преодолевающих трудности, стремящихся к какой-либо возвышенной цели. Играйте в Красную Шапочку, в Ивана-царевича и Кощея Бессмертного. Пусть при этом малыш покажет вам, как он “героически” расправится с негодяем, как одолеет всех вокруг, потому что он – храбрый и сильный. Все это поможет вам направить его агрессию в “мирное русло”.

Будьте рядом с вашим малышом, когда он осваивает навыки общения (например, приходит в новый коллектив). Поддерживайте его в обучении новым, разнообразным способам контактов с детьми и взрослыми. Иногда ребенку надо подсказать, какими разными способами можно вести себя в данной ситуации и какими могут быть последствия.

Подкрепляйте желаемое поведение ребенка своим вниманием и позитивным отношением. Часто родители эмоционально реагируют на недостатки ребенка, а достоинства никак не выделяют. Отмечайте любые, даже самые крохотные достижения вашего ребенка.

Избавляемся от призрака “плохой матери”

И самое главное – ваш пример в конфликтных ситуациях. У дошкольников сильно развито подражание, они копируют поведение взрослых и друг друга. Это один из способов освоения ребенком этого мира. Банально звучит, но если родители не научились справляться со своей агрессией, им нечему научить своих детей. И если вы до этого часто были не сдержанны ни в выражениях, ни в методах воспитания – это еще не повод поыпать голову пеплом. Дорога, длинной в тысячу лье начинается с первого шага. И возможно шаг навстречу новой модели поведения можно сделать именно сегодня.

Помните, хорошая мать это не та, что удовлетворяет все потребности малыша, не допуская «плохих» эмоций, а та, что способна выдержать злость спокойно. Главное – это реагировать одинаково вне зависимости от настроения малыша: «Да, ты сердишься, но телевизор мы смотрим только 1 час в день. Я понимаю, что ты не в духе сегодня, но в школу мы пойдем все равно». И конечно же не стоит увязывать плохое поведение малыша с тем чувством, которое вы к нему испытываете: «Я тебя люблю, но сейчас я очень расстроена твоим поведением».

Если вы не справляетесь с агрессивностью вашего ребенка, то есть если чувствуете неуверенность в том, как поступить, страх и бессилие перед его агрессивными вспышками, сами срываетесь и кричите на ребенка, а потом испытываете чувство вины, и вам кажется, что вы уже перепробовали все методы воспитания – это, конечно, повод для обращения к психологу. По крайней мере, для начала можно просто проконсультироваться или сходить на групповые занятия по Эффективному родительству, коих в Риге в последнее время немало. Возможно, у вас есть сомнения и вопросы, ощущение, что что-то не так, чувство дискомфорта – в любом случае не стоит накапливать негативные эмоции. Чем раньше вы заметили трудности, которые возникают у вас и вашего ребенка в отношениях с другими людьми, – тем проще исправить ситуацию, тем быстрее вы сможете вместе со специалистом найти решение ваших проблем.

А вообще-то всегда помните о том, что ваш малыш – это “зеркало” вас, его родителей: если “зеркало” вдруг отражает что-то, что вам не нравится или приводит в ужас, не торопитесь делать выводы. Иногда достаточно изменить какие-то вещи в своем собственном поведении, чтобы малыш начал по-другому реагировать на внешние раздражители.